Neanche gli Dei

Ho trovato un libro di Asimov che ancora non avevo letto.

E due suoi racconti che pure non avevo letto in un'antologia di fantascienza.

Bisognava andare nella libreria di usato "L'Orlando Curioso".
Solo a Reggio potevano pensare ad un titolo così.
Tra l'altro, bellissimo.

Il proprietario, che non ho ancora capito se si chiami Orlando (delitto perfetto), in ogni caso è pazzo.

Era dal '93 che non sentivo un giornalista televisivo fare una "seconda domanda".

No no tranquilli, non era sulle tv nazionali.

Bisognava aspettare il tg di sky.

Qualche giorno fa, nel caso non ve ne siate accorti, ci sono state le elezioni.
Trantor era scrutatrice, come del resto era già avvenuto l'anno scorso.

giorno 1 - sabato - ore 9

Il seggio si insedia.
Il presidente di seggio è Mr pignolo, il vicepresidente un amico di mia madre che ha la prerogativa di non stare zitto un attimo (Mr Pomodoro), gli altri due scrutatori sono persone a quanto sembra normali (Mr cip e Mr ciop), la segretaria è grassa o incinta, non ho ancora capito, comunque chiamiamola Mrs Bubblegum.

Prepariamo tutte le schede, firmandole, timbrandole, contandole, eccetera.

Dopo 10 minuti Mr Pignolo ha già rotto le scatole con le sue frasi moraliste "ehi voi qui scordatevi di finire lo scrutinio per primi" - "io sto qui finchè non ho fatto tutto quel che devo fare" (ma nooooooo?!?) - "se pensate di finire lo scrutinio prima dell'una di notte potete anche andarvene subito" eccetera eccetera eccetera.

Nel senso, per i primi 10 minuti lo difendo a spada tratta.
Ma non è necessario ripeterci la stessa morale a oltranza come un disco rotto, c****, abbiam capito.

Dopo 5 minuti arriva la rappresentante di lista del PD, Mrs cake.
E' una donna solare, simpatica, che ha avuto il pensiero gentile di portare una torta di mirtilli, dato che staremo tutti insieme per circa 5753 ore da adesso.

In compenso Mrs brianza, la rappresentante di lista della lega (se volete la maiuscola ve la scrivete da soli) è già lì dalle 8,25.
Con sguardo scettico e sospettoso prende nota di ogni avvenimento sul suo bel quadernetto rosa, decisa a scovare il marcio broglio elettorale comunista.
Nel senso, scrive anche quando vado in bagno, e probabilmente si chiede anche perchè.


ore 14

Aprono i seggi.

Dopo 10 minuti tutti si chiedono come mai il vecchietto che alle 9 si era presentato per votare non sia ancora venuto.

Dopo 1 ora e 46 minuti conosciamo a memoria la genealogia brianzola di Mrs brianza e l'origine brianzola del suo cognome brianzolo, e il suo lavoro qui in terra comunista nonostante lei sia brianzola e il suo antico cognome brianzolo che viene dalla brianza e lei che nacque a Monza, che comunque è sempre in Brianza quindi lei è branzola al 100%.

Dopo 5 ore Mr pignolo dimostra di non aver capito come funzionano le preferenze ed il voto disgiunto nella stessa lista, ma in ogni caso quello non l'aveva capito nessuno.

Dopo 6 ore Mr pomodoro ha rotto il c%&$£ voltandosi a commentarmi nell'orecchio simpatici aneddoti su ogni singolo elettore, incurante del fatto che per il 78% dei casi NON ME NE FREGA NIENTE - "psss questo è XY, sua figlia è stata in erasmus in kamcthaka" - "psss questa partorisce tra un mese e PENSA; suo figlio lo chiamerà Rambaldo come suo nonno" - pssssss lo conosci questo? ha il negozio in via X, sai dove han fatto quegli uffici? ...No? Comunque ha il negozio lì, sai dove han fatto quegli uffici? ...No? Comunque ha il negozio lì, sai dove han fatto quegli uffici? ...No? Comunque bla bla bla".


giorno 2 - domenica - ore 7

Apriamo. Siamo distrutti prima ancora di cominciare.

Dopo 7 ore l'unico evento rilevante consiste nell'arrivo di tal Attila XYZ, un simpatico ungherese che è riuscito ad iscriversi alla lista elettorale in extremis, e che quindi rappresenta per noi il fatto del giorno perchè la procedura per farlo votare implica circa 10 minuti di modulistica timbri conteggi firme e accertamenti.
Non vedevamo l'ora di conoscerlo, tanto che quando arriva applaudiamo e ridiamo come idioti, felici.
Non abbiamo fatto una gran figura, probabilmente.

Dopo 9 ore ha luogo questa geniale scenetta:

Arriva un ragazzo ventenne (con morosina per mano, ndr).
"buongiorno, mi dia un documento e la tessera elettorale"
"certo"
"ma... scusi, lei quindi è Simona XYX?!" [risate degli astanti]
"ehm... no" (il ragazzo diventa rosso come un peperone)
"sarebbe buffo, dato che lei è un uomo! No forse si è scambiato la carta con la signorina..."
"ehm no no, è... quella è la carta d'identità della mia ex"


ore 16

Mr pignolo acquista improvvisamente un'aura di simpatia allorquando mrs brianza, dopo un allegro resoconto sulla sua vita brianzola pre-venuta-in-terre-comuniste, si impunta per scrutare le schede una per una come-dice-la-legge.

Fa un po' specie sentire una che vota borghezio ed è in schieramento con berlusconi invocare la legalità, comunque.

Ora, la legge è pignolissima al riguardo, ma in tutta Italia - tutta - vige una regola di buon senso che permette di guardare tutte le schede con la stessa identica serietà, ma accorciando semplicemente i tempi di un paio d'ore, abolendo i tempi morti di scartabellamento sul registro.
 
Ovvero, prima si dividono le schede per schieramento/nulle/bianche/da assegnare, poi si guardano e si contano una per una con infinita attenzione, e ripeto, si guardano nè più nè meno una per una (con i rappresentanti di lista sulla spalla testimoni), si conta tutto 200 mila volte finchè non si accerta che i torni contano, si tenta di assegnare le schede difficoltose, e solo allora si segnano sul registro le crocette, tutte in una volta, pagina per pagina, e quindi senza far impazzire me e mrs bubblegum per segnare ogni singola crocetta scartabellando fino alla nausea il registro di 67 pagine di qua e di là (vi assicuro che non è simpatico e si rischia molto di più di sbagliare).
Questo, tanto per essere chiari.

Ora, mrs brianza ha chiaramente scelto di farci la guerra per principio (nella sua idea, gli scrutatori di un paese emiliano sono automaticamente ingobili comunisti disonesti) e soprattutto di farci andare a letto 6 ore dopo nel tentativo di stanare il bieco broglio elettorale comunista - che comunque si è sognata lei, perchè cip e ciop neanche li conosco, mr pomodoro mi risulta sia cattolico più udc che altro, mrs bubblegum ha votato con ogni probabilità una lista civica e io non mi ricordo proprio di aver detto a mrs brianza cosa voto, e comunque dato che non mi vesto hippie-stracciona tutti a prima vista mi danno sempre della destrorsa.

In ogni caso, un piccolo simpatico schermo di gelo cade fra noi e lei.


Ore 22

Chiudiamo il seggio.
Un manipolo di gente è riuscita a venire a votare alle 21.58.

Piccolo momento di panico di durata minuti 45.
Sembra che rispetto ai votanti manchi una scheda, in realtà ci siamo tutti quanti dimenticati di conteggiare il povero Attila XYX, che ovviamente non era nell'elenco alfabetico.
Il sollievo è pari agli anni di vita cardiaca che abbiamo perso.


Ore 23

Iniziamo  finalmente lo scrutinio, più o meno "come dice la legge".

Mrs bubblegum ha l'orrendo difetto di masticare a bocca aperta la cicca e di far scoppiare grosse bolle di bigbabol con il rumore di un reattore.
Di fianco a me.

Andiamo a casa alle 3 di notte, "come dice la legge".


giorno 3 - lunedì - ore 15

Ci troviamo per lo scrutinio delle 2 schede rimanenti.

Mr pignolo mi è ormai definitivamente simpatico.

Per scrutare usiamo l'altro metodo: mrs brianza ora è d'accordo (!!), il risultato è esattamente identico, semplicemente andiamo a casa prima.

mrs brianza saluta mr pignolo (ormai è il mio eroe) con un laconico "...ci rivedremo".

Il punto è che è veramente arduo trovare qualcosa di più noioso di quelle dirette dal giro d'Italia che iniziano 6 ore prima che partano.

Cronaca fedele della vacanza Grecia 2007

Come tutte le vacanze assurde che Trantor condivide abitualmente con Sabo, Pipes e altri, anche quella a Skiathos del 2007 merita di essere raccontata.
Come al solito, il limite della normalità e della decenza viene ampiamente valicato.

180 giorni prima
I nostri, dopo una attenta riflessione di durata mesi 2, dopo aver preso in considerazione i pro e contro di una vacanza in paesi temperati, mediterranei, arabi, ex sovietici, privi di pub, privi di spiagge, popolati da koala, popolati da zanzare, popolati da francesi e il più possibile "non di tendenza", raggiungono un accordo sulla meta del viaggio, ovvero la ridente Skiathos, nelle ridenti isole Sporadi.

179 giorni prima
Skiathos è già diventato per tutti Skiantos e le Sporadi ve lo immaginate da voi.

I nostri sono costituiti da Trantor, Pipes, Sabo, Patty e la già nota al grande pubblico Panzer (impiegate alla Maxmara), Cinzia (un'amica di Trantor), Maddy e Simo (due amiche di Panzer), e il moroso di Panzer (già tristemente noto sotto la dicitura "moroso-ameba").

132 giorni prima
Ci si affida incautamente ad una agenzia di viaggi, la Touring, gestita da un certo Benedetto insieme alla Cernia, una simpatica aiutante dalla prontezza intellettuale di un termosifone.

Dopo 7 ore di attesa, per raggiungere Skiantos tal Benedetto propone ai nostri un agile percorso turistico, così composto:

- viaggio in auto Reggio Emilia - Malpensa
- volo Malpensa - Atene
- pernottamento ad Atene in (pare) hotel a 4 stelle in centro (o-oooooh)
- trasferimento di durata ore 6 per il porto di non-mi-ricordo tramite comodo pullman greco
- allegro viaggio in traghetto di durata ore 4 per quel di Skiantos
- arrivo.

Obiettiamo che però mancano il tour sulla torre Eiffel e un saluto a tua zia in Sudamerica, ma a quanto pare non ci sono più posti in aereo diretti all'aeroporto di Skiantos né modi più veloci di raggiungere l'isola.

4 giorni prima di partire
Dopo misteriose resistenze, Benedetto consegna ai nostri i biglietti aerei.
Per caso, per ridere, mentre si è tutti insieme a cena Trantor apre i biglietti.
Gaudio e simpatia nel constatare che Benedetto mi ha prenotato il biglietto usando a caso un nome assurdo (tipo "Renata Marsichetti" al posto di quello vero che, per esempio, potrebbe essere "Silvia Marsichetti").
Dopo una litigata furiosa, l'unica cosa che otteniamo da benedictus è "avrete sicuramente sbagliato voi a dirmi il nome (!), la penale ve la anticipo ma poi voi dovete ridarmela".

Sì sì.

giorno 1
In ogni caso, partiamo.
I primi segni di squilibrio li manifestano ovviamente Sabo e Trantor sull'aereo, sviscerando il consueto argomento "morti schifose a bordo di strutture aeromobili nonostante l'avessimo detto che non avremmo più volato che c**** è quel rumore aaaaaaaaa!!!"

Arriviamo ad Atene incolumi. Ci aspetta l'hotel “la mirage”, che si rivela una ciofeca indecorosa con le finestre rivolte su questo e questo.

giorno 2

Colazione in hotel.

Nel tavolo accanto ai nostri un tizio grasso e schifoso mangia a bocca aperta e beve biascicando che neanche un grosso formichiere col muso impiastricciato di miele.

 

Lo so che non mangiano miele, comunque durante il viaggio in pullman di durata ore 6 in mezzo al nulla desertico ci viene quasi il dubbio che benedictus possa essere un idiota, ma l’argomento non viene approfondito.

 

Dopo il viaggio in traghetto, il cui unico evento saliente consiste nell’incontro con questo, arriviamo a Skiantos.

La casa che abbiamo prenotato ha – anzi non ha - tutta una serie di optional che non corrispondono affatto a quelli proclamati da benedictus (e per i quali quindi avremmo teoricamente già pagato), ma la cosa passa in secondo piano di fronte al proprietario della casa, un greco uguale a Danny de Vito che si ostina a fornire compulsivamente a chiunque le indicazioni navali per Skopelos, in un inglese pari a quello che usavamo noi a 3 anni.

 

Notte 2

La densità di zanzare è pari alla densità di italiani sull’isola.

Alle 3 di notte, dopo attente riflessioni e varie esclamazioni di carattere epistemologico, Sabo e Pipes risolvono di tenere la camera da letto chiusa, preservando all’interno 43 gradi celsius e una densità di Off e altri pesticidi pari al numero di italiani presenti in Irlanda in agosto.

 

Giorno 3

ore 9.00

Veniamo fregati dal noleggiatore di jeep.

 

ore 18.30

“excuse me Sir, is it possible to have the air conditioni...”

“exta mani, exta mani!!”

“yes, but we have already paid for the air conditioning, as you see from this e-mail...”

“exta, exta, exta maniiiii! No eir condiscionin uidaut mani!!”

“yes, BUT...”

“no no no no no no no, extaaaa maniii!”

“sì vabbè, ho capit...”

“do iu uont tu go tu Skopelos? Uel, if iu uant to go to Skopelos teik de fist uey den raigt den left den de second striit, den iu teik the boat and d...”

“no no thanks, we don't go to Skopelos, we just want the air cond...”

“yes bat if iu uont to go to Skopelos iu mast teik the boat end den de...”

“ABBIAM CAPITO, NO ENNE O, GRAZIE”

Giorno 4

La pratica di sfidarsi ossessivamente a “sarabanda” con gli ipod causa i primi caratteristici sintomi da stato comatoso.

 

Giorno 5

A parte il fatto che Panzer urla al posto di emettere suoni civili, si verificano le prime tensioni nel gruppo, come ormai è nostra prerogativa.

Cinzia e Pipes raggiungono l'apice della tensione buttandosi addosso rispettivamente, in una escalation di violenza, una patatina, un po' d'acqua spricciata con le dita, un bicchiere d'acqua. I due vengono divisi mentre cercano di rovesciarsi addosso una bottiglia da un litro.

 

Sera 6

Mentre rincasiamo, nella veranda di casa nostra c'è un uomo seduto tranquillamente su di una sedia che si gode la frescura.

L'uomo è completamente nudo.

 

Giorno 7

Ci imboschiamo in una festa tradizionale ortodossa, in uno dei monasteri dell'isola.

Trantor perde 35 minuti della sua vita nel tentativo di fotografare un pavone.

Ci si accalora in una discussione accademica sulla storia dell'impero bizantino.

Effettivamente, questo non era mai successo.

 

Giorno 8

Nel cercare parcheggio selvaggio nella pineta Panzer inveisce come un'ossessa contro un povero cristo che ha messo il motorino un po' male, salvo poi scoprire che il tizio era italiano.

Ci vergogniamo.

 

Sera 9

Veniamo fregati da un ristorante che ci fa aspettare un'ora e mezza per mangiare gli antipasti e poi comunque il pesce fa schifo.

 

Cinzia incontra un'amica appena arrivata a Skiantos:

 

“Hai fatto buon viaggio?”

“Sì, sono partita da Bologna e col volo diretto in 2 ore e mezza ero qui” (!)

“Ma scusa, come hai fatto a trovare posto? Era tutto occupato da mesi! Non hai fatto volo per Atene, hotel, pullman, nave...?”

“Veramente era pieno di posti liberi”

 

Giorno 10

Un idiota col quad fa una figura di ….. davanti a tutta la spiaggia e si impasta in una salita di sabbia con 45 gradi di pendenza.

L'aneddoto, particolarmente buffo, verrà rispolverato da Sabo e Pipes con una frequenza di 13 racconti al giorno.

 

Giorno 11

Riaffrontiamo con estrema gioia il viaggio di ritorno, e soprattutto l'hotel “la mirage”, mentre divampano vari incendi.

Benedictus viene ormai considerato definitivamente un idiota.

 

Sera 11

Veniamo fregati da un tassista di Atene.

Le uniche occasioni in cui un'orchestra classica compare in televisione sono quando fa un concerto per il papa o per berlusconi.

E intanto l'idiota inviato a Londra scimmiotta quello che c'era prima e spende i soldi del nostro canone in sciarpe.

Qualche giorno fa il coro di Trantor ha tenuto un concerto in quel di Parma.
Non posso fare la cronaca demenziale perchè è filato tutto liscio, il prete si è rivelato simpatico, gentile, colto abbatanza da comprendere il latino, sapere diverse cose di liturgia antica e soprattutto da saper collocare il termine "Rinascimento" in una rosa di secoli sufficientemente precisa, e soprattutto soprattutto soprattutto un ottimo cuoco.

(per chi non lo sapesse, esistono giovani preti - posso sempre fare i nomi, se mi scrivete una mail - che dichiarano tranquillamente di non sapere il latino, e di non conoscere un tubo di musica al di là di gen verde. Come se un architetto non conoscesse Bernini, ma comunque andiamo avanti).

La corista Sirel, che ha fatto da tramite per l'organizzazione del concerto, deve gestire il famoso bordereau SIAE, dichiarazione obbligatoria in cui devi elencare i pezzi che hai eseguito e che, in base all'autore (se morto prima o dopo 70 anni fa), ti dice quanto devi pagare per poter cantare quei pezzi in pubblico.

Ora, il repertorio che facciamo si situa nel '500, e non si va oltre il 1610: quindi è tutto di pubblico dominio, e quindi non si paga niente. Ditemi voi se ha senso, tutte le sante volte:

- andare nel capoluogo dove c'è l'ufficio siae competente (non sempre è dietro casa tua, NB)
- chiedere il permesso per svolgere il concerto e fare 32 firme su vari moduli
- ritirare il bordereau
- lasciare una cauzione di 27 euro per eventuale perdita dello stesso
- far compilare nei dettagli il bordereau al direttore
- far firmare il prete
- riportare il bordereau all'ufficio siae con allegato il programma di sala del concerto (inutile dire che potresti averne stampato tu uno falsificato, ma lasciamo perdere)
- aspettare che il funzionario sfogli un misterioso faldone in cui sono riportati gli autori morti prima di 70 anni fa e in cui i polifonisti del tuo concerto sicuramente mancano
- cercare di convincere il funzionario che non tutti gli autori si trovano censiti nel faldone siae, e che magari è colpa loro se lo sconosciuto Hoste da Reggio manca, e che non è colpa vostra se lui è morto nel 1569
- constatare tutti insieme che i pezzi sono di dominio pubblico e che non dovete pagare niente
- riprendersi i 27 euro
- tornare a casa.


Tutto questo per cosa?
Per non pagare niente.

_________
Ah, per dovere di cronaca: ieri 110 e lode!

Rompere le p**** per iscrivere l'amena figlioletta di anni 6 a scuola di musica a metà anno scolastico, ma con gli orari che vuole lui.

Non ascoltare chi dice "prima fate almeno un anno di propedeutico, poi l'amena figlioletta potrà scegliere lo strumento che più le piace avendo un'idea più chiara".
(E comunque lo suggeriva un'insegnante della scuola, non borghezio.)

Non fidarsi e portare l'amena figlioletta di anni 6 a casa tua il sabato alle 12.30 per la lezione di pianoforte e piantare le tende ogni santa volta fino alle 13.35.

Essere contento del corso di pianoforte.

Seguire il consiglio dell'insegnante l'anno successivo e iscrivere l'amena figlioletta di anni 6 al corso propedeutico.

Rompere le p**** a metà anno perchè, facendo il propedeutico, l'amena figlioletta di anni 7 ha trovato uno strumento che le piace di più e ora vuole cambiare.

Dire "eh, se avessimo fatto il propedeutico prima...".

Proporti candidamente di rinunciare le tue ore di lezione pagate che rimangono per darle ad un altro insegnante (!!), in modo che l'amena figlioletta di anni 7 possa provare un altro strumento.


Ecco l'attuale decorso del genitorepesantecomeilplutoniomatroppogentileconvoiperesserescortesi (detto volgarmente GPCIPMTGCVPES).
Simpatico, neh?

10 giorni fa sono dovuta andare a Monaco per la tesi.
Partendo da Reggio Emilia, dopo che sei arrivato a Bologna ti aspettano come minimo 7 ore di treno.
Se sei su di un eurostar, hai con te il portatile e devi lavorare per la tesi, non hai problemi.
Se sei stata ingenua e ti aspetti un treno post 1990 e invece ti ritrovi una ciofeca di amianto del 1975 senza prese per l'elettricità, è decisamente un casino.

ore 11.00
Parto da Bologna. A parte il fatto che sono arrivata in stazione da Reggio diverse ore prima a causa dello sciopero dei treni regionali, che sarebbe inziato alle 9, e quindi mi sono già sciroppata 3 ore in sala d'attesa, salgo sul treno.

Orrore e raccapriccio nell'appurare che non ci sono le prese elettriche.

Un tizio sciccosissimo vestito da donna con la bocca uguale a valeria marini puzza tantissimo, e si è seduto al mio posto. Dato che non mi dà fastidio la marcia al contrario del treno lascio perdere, ma faccio comunque notare la cosa, dato che mi ha fregato il posto vicino al finestrino.
Ovviamente lui/lei non si alza, a me non interessa, e lui/lei si mette a leggere novella 3000.

ore 12.00
Ho "letto" tutto glamour, comprese le didascalie idiote alle foto idiote di abiti in cui in realtà non si vede un c**** del vestito.

ore 13.30
Ho consumato tutta la batteria del computer.

ore 14.00
Mangio un panino di gomma e ho già visto tutto quello che c'era da vedere sul treno, compresi una cosa che si ostinano a chiamare "bagni" e la prima classe, la cui unica differenza dalla seconda consiste nel diverso colore dei sedili.

ore 14.30
"che schifo di treno"
"eh già, dev'essere dei tardi anni '70"
"secondo lei è ancora uno di quelli fatti d'amianto?"
"...forse sarebbe meglio non farsi certe domande"

ore 15.00
Salgono sul treno 4 tizie americane sovrappeso, nella loro idea sono fighe ma sono solo sovrappeso.
Però mi aiutano con la valigia, quindi onore e gloria.

ore 15.04
Le tizie americane si tolgono tutte le scarpe e si addormentano, andando a costituire un groviglio di ciccia  che blocca ogni possibile uscita dallo scompartimento sia a me che alla signora dell'amianto.

ore 17.00
Io e la signora dell'amianto dopo due ore di buona coscienza ce ne freghiamo e svegliamo le americane per andare in bagno.
Quando torniamo, si sono riaddormentate di nuovo, da capo con la storia della sveglia e degli inciampi vari nella ciccia eccetera.

ore 18.00
Arrivo. C**** che freddo.


RITORNO

ore 9.00
Parto.
Con mia somma gioia, il treno è lo stesso dell'andata.
Comunque ho comprato 2 settimane enigmistiche e, nel dubbio, prendo seriamente in considerazione l'idea di iniziare un romanzo.

ore 11.56
Se quel maledetto tizio austriaco non la pianta di biascicare con la saliva giuro che lo butto fuori al Brennero.

ore 13.00
Panino di gomma.

ore 14.07
Sale una signora grassa romana, ossessionata dal dover prendere la coincidenza per l'eurostar che va a Roma.

ore 14.08
"senta, secondo lei checce la faccio a prendere 'a coincidenza perroma?"
"purtroppo non lo so signora.. Non saprei dirle se siamo in ritardo o meno"
"ellimortacci, io c'ho l'eurostarre da prendere, mica posso rimanere a Bologna stanotte! Maddove siamo?!"
"non lo so signora.. Provi a chiedere al controllore"
"ah"

ore 14.32
"senta, secondo lei dove siamo? Io devo andare arroma!"
"non lo so signora.. Non saprei, non conosco la linea"
"limortacci, io c'ho l'eurostarre da prendere!!"

ore 15.00
"ma dove siamo? Siamo in ritardo!?"
"..."
"signorina scusi, che lo sa dove siamo?!"
"[tolgo le cuffie dell'ipod] no signora, non lo so!"
"io c'ho l'eurostarre però!!"
"lo so, chieda al controllore, io purtroppo non so aiutarla!"
"ah"

ore 15.26
"Limortacci, io devo andare arroma, speriamo di farcela"
"[apro gli occhi, nella mia idea stavo riposando, nella sua deduco di no] ... eh sì"
"siamo in ritardo? Che ore sono? Io devo andare arroma! Su che binario è il treno a Bologna? e..."
"SIGNORA NON LO SO"
"ah"

ore 16.08
Arrivo.
La signora grassa ha ucciso il controllore con valanghe di ansia e domande e resoconti sulle importantissime cose che l'attendono a Roma.
Lei prende la coincidenza, io perdo la mia.
Simpatia.
Sul treno dopo, almeno incontro Frau D. e posso avere una conversazione normale.

"buongiorno"
"buongiorno! vedo che ha portato il malloppo!"
"eccolo!"
"...l'ha fatto?"
"temo di sì"
"grande errore, non lo faccia più! ...e ha trovato subito un errore, immagino"
"esattamente"
"non lo rifaccia. Lei non la deve più aprire da qui al 23, ha capito?"
"sì sì"
"dorma, vada a spasso, esca"
"sì, ha ragione"
"a Pasqua danno brutto tempo, ma lei esca, esca comunque, ha capito?"
"senz'altro, professore"
"...mi raccomando"
" "


Ho consegnato la tesi ieri.
Il relatore dagli occhi color sabbia e la correttezza di un uomo d'altri tempi ha capito subito, dalla mia faccia e sospetto dalle mie occhiaie, cos'è che devo fare io, in queste due settimane che mi separano dalla discussione del 23 aprile.

Dormire.

E soprattutto, piantarla di aprire a caso la tesi e trovare errori ovunque.

"Buongiorno, curia di P., centralino, mi dica"
"Buongiorno, telefono perchè dovrei consultare una stampa musicale antica conservata presso l'archivio capitolare. Il numero segnalato era quello della curia, a chi mi posso rivolgere?"
"... mah, boh signorina, a dire il vero non ne ho la più pallida idea.. Boh, proviamo con questo numero. Stia in linea!"
"Ok grazie"
MUSICHETTA IDIOTA
"Buongiorno, curia di P., sono il dott. X. Mi dica"
"Buongiorno, telefono perchè dovrei consultare una stampa musicale antica conservata presso l'archivio capitolare. Il centralino mi ha passato quest..."
"No no no no signorina, non sono io che mi occupo di questo. Non saprei, riprovi a chiedere al centralino"
MUSICHETTA IDIOTA
"Buongiorno, curia di P., centralino, mi dica"
"Buongiorno, ho appena parlato con lei per quella stampa nell'archivio capitolare, il dott. X. dice che non se ne occupa lui.. Può suggerirmi un altro numero?"
"boh... proviamo qui"
MUSICHETTA IDIOTA
"Buongiorno, curia di P., sono il dott. Y. Mi dica"
"Buongiorno, telefono perchè dovrei consultare una stampa musicale antica conservata presso l'archivio capitolare. Il centralino mi ha passato quest..."
"Uhm, mi spiace ma non me ne occupo io.. Non saprei proprio che numero darle.. Magari però può provare con l'organista del duomo"

Chiamo maestro W., l'organista del duomo.

"Buongiorno maestro, telefono perchè dovrei consultare una stampa musicale antica conservata presso l'archivio capitolare. In curia ho avuto questo numero..."
"Sì, però non ho io le chiavi dell'archivio..
"Ah. A chi mi posso rivolgere?"
"Provi con il parroco, monsignor G."
"La ringrazio moltissimo!"
"Sì però aspetti, il parroco si è appena rotto una gamba e deve essere operato. Deve chiamare tra un mese, non prima"

Un mese dopo.

"Buongiorno, parlo con monsignor G.? Telefono perchè dovrei consultare una stampa musicale antica conservata presso l'archivio capitolare. Il maestro W. mi ha dato il suo num..."
"Eh?! Ma veramente, cara la mia signorina, io ho già il mio bel daffare qui, se mi mettessi anche a tenere l'archivio sarebbe finita, non doveva mica chiamare me!"
"Mi scusi, è che l'organista mi ha dato il suo numero...!"
"Beh, comunque non lo faccio io, faccio già troppe cose, io"
"Sì ok, ma a chi mi posso rivolgere?"
"Direi l'archivista... il dott. H."
"Bene grazie mille.. Ha il numero, per caso?"
"No."
"..."
"Boh, in curia l'hanno senz'altro"
"Grazie... infinite" [MA VAI A FARE LA PREDICA CHE E' MEGLIO]

"Buongiorno, curia di P., centralino, mi dica"
"Buongiorno, telefono perchè dovrei consultare una stampa musicale antica conservata presso l'archivio capitolare, monsignor G. mi ha detto di chiedere a voi il numero del dott. H."
"Il dottor H.? Io non l'ho mai sentito nominare!"
"...Non può guardare sulla rubrica, per favore?"
"Sì un attimo... Ma qui non c'è nessun dott. H."
"Ah. E quindi come faccio?"
"Le passo il dott. K., chieda a lui, resti in linea"
MUSICHETTA IDIOTA
"Buongiorno, curia di P., sono il dott. K. Mi dica"
"Buongiorno, telefono perchè dovrei consultare una stampa musicale antica conservata presso l'archivio capitolare. Il centralino mi ha detto di chiamare lei per avere il numero del dott. H, l'archivista"
"Sì sì, per io non l'ho, deve chiedere qui, stia in linea"
MUSICHETTA IDIOTA
"Buongiorno, curia di P., sono il dott. J. Mi dica"
"Buongiorno, telefono perchè dovrei consultare una stampa musicale antica conservata presso l'archivio capitolare. Il dott. K. mi ha detto di chiamare lei per avere il numero del dott. H, l'archivista"
"Sì, ecco il numero del dott. H."
"NON SO COME RINGRAZIARLA"

Dopo un mese e mezzo ed un finanziamento alla telecom ho trovato l'archivista H., gentilissimo, e nel giro di 3 giorni ho visionato la stampa, senza problemi.

Rimane il mistero del perchè nessuno in curia abbia mai sentito nominare l'archivista del duomo, il quale non solo ha le chiavi della cattedrale, ma custodisce corali liturgici e stampe musicali dal valore assicurativo elevatissimo.

E' venerdì 3, alle 00.47.
Sto lavorando freneticamente alla tesi specialistica, la quale simpaticamente sembra non finire mai e a cui lavoro da 2 anni circa.
Ho gli occhi a forma di schermo di notebook e le occhiaie a forma di papaya.
Devo consegnare la tesi mercoledì.

Quindi, ammesso di avere a disposizione una legatoria che è disposta a rilegare 2 volumi di pagine 200 e 400 ciascuno x minimo 5 copie, devo portare la tesi in legatoria martedì mattina, e per quell'ora la devo anche già aver fotocopiata.

Quindi deve essere finita lunedì.

Sono tutte cose che so perfettamente, e che assillano ogni minuto della mia vita da circa 4 mesi a questa parte.
Di notte sogno l'apparato critico ed i saggi di Robert Kendrick.

Dunque, dicevo, sono le 00.47 di venerdì notte, il 3 aprile.

"Trantor, tutto ok?"
"sì sì, sto finendo, sono le ultime correzioni. Notte pap..."
"ok.. ma tutto bene comunque, no?
"sì papà... scusa, sto finendo una cosa"
"ma, oggi è venerdì"
"... eh? ah sì"
"ma... ce la fai?"
"papà, sì, ce la faccio, sto finendo di correggere"
"no, perchè oggi è venerdì.. Se la discussione è il 23... dunque, vediamo, forse la devi consegnare l'8"
"..."
"lo sai, no, che la devi consegnare l'8? E se la devi consegnare l'8, allora il 7 va portata in legatoria e il 6 va fotocopiata e il 5 devi rileggerla tutta e..."
"SI' PAPA' lo so, lo so, lo so, lo so!!"
"ok.. ti lascio lavorare.."
"ok grazie..."

[4 gigabyte di ansia in più pur avendo già toccato ampiamente il limite]

Corso di coro di voci bianche in una scuola elementare, le insegnanti siamo io e Frau Blucher.

Ovviamente Frau Blucher è il capo, io sono l'aiutante imbranata.

Ogni santo venerdì, quando stiamo per iniziare il corso, lasciamo ai bambini 5 minuti per mangiare la merenda e rilassarsi dopo la scuola.
Dato che i bambini sono 50 e siamo in palestra, è assolutamente vietato correre come locuste e giocare con i palloni.
Sono due anni che Frau Blucher li sgrida, quando corrono come locuste e giocano con i palloni.
Venerdì scorso, i bambini stanno correndo come locuste, giocando con i palloni e urlando come maiali al macello.
Io, ovviamente, mi metto a sgridare i bambini.
Frau Blucher, per spirito di contraddizione e giusto per evidenziare ancora di più, nel caso ce ne fosse bisogno, la mia imbranataggine, mi redarguisce con "ma dai su, lasciali giocare!".
Io eseguo.

Frau Blucher va a prendersi un caffè.
I bambini corrono come locuste, non prendono i palloni perchè comunque su quello non transigo, ma li lascio urlare, come da ordini impartitemi.
Dopo 30 secondi, e nel preciso istante in cui Frau Blucher ovviamente non c'è, entrano due insegnanti della scuola.
Mega ramanzina ai bambini perchè fanno troppa confusione.
Ovviamente ottengono il silenzio immediato, poi mega ramanzina a me, piccola idiota venticinquenne senza polso, perchè stanno correndo come locuste e non li ho sgridati.

Certo.
Ah, e grazie.

Eh, è una brutta cosa avere una sterminata ammirazione accademica per il vostro relatore.

E' che quando lo ascolto lo guardo nei suoi occhi color sabbia, e la sintassi impallidisce.

Come se di colpo avessi catrame al posto della saliva e la competenza linguistica di borghezio.

"[...] il Papa ha parlato dell'epidemia di Aids nel continente africano: «Non si può superare con la distribuzione dei preservativi che, anzi aumentano i problemi» ha dichiarato il pontefice. Benedetto XVI ha indicato come unica strada efficace quella di un rinnovo spirituale e umano nella sessualità." *

Già qui si vede la scala di valori di questa gente: non usare a tutti i costi i preservativi diventa improvvisamente più importante di salvare vite umane adulte o appena concepite.

Arroccarsi su di una posizione senza giustificarla né spiegarla concretamente (che c**** vuol dire "rinnovo spirituale e umano della sessualità"? Non so, a me la sessualità sembra umana di suo, a differenza del celibato, più indicato per certi minerali ferrosi. E poi "i preservativi che aumentano i problemi" io li devo ancora vedere, a meno che lui non abbia ancora imparato ad aprirli) è più importante di proporre soluzioni concrete per tentare di risolvere un epidemia mortale.

E ovviamente, fare la seconda domanda non ha più alcun significato.

Venezia è fondamentalmente una città malinconica, o almeno lo sta diventando, se vai oltre la cortina di paccottiglia vetraia e magari fai un giro nelle vie ormai spopolate dei quartieri ignorati dai tuvisti (il refuso è intenzionale).

In ogni caso, appena entrata in piazza S. Marco ho avuto un attacco fenomenale di sindrome di Stendhal, non riuscivo a fermare i lacrimoni mentre guardavo la basilica e pensavo ai Gabrieli.
Ne ho avuto un altro di fronte ai magnifici cavalli bronzei provenienti da Costantinopoli, dato che ho una vera e propria ossessione per l'impero bizantino.

Oltre che per lo shantung, ovviamente.
Ma questa è un'altra storia.

Per la serie "avvistamenti di fastidiosi -ini" nei forum di moda:

"blusine leggere fantasia e tinta unita
soprabitino maniche 3/4 fantasia
abitino nero
abitini, fantasia e tinta unita
giubbino scamosciato tdm
collane pellini
orecchini vistosi"

...mah.

Ho avuto l'illuminazione stamattina, tra una fetta biscottata e un ritornello pocciato nel latte.

Se la mia denutrita facoltà esiste ancora, è solo perchè la gelmini non sa che esistiamo.

Ok.
Grazie a Jhack (trovato fortunosamente grazie ad Isaac*), il capitolo di introduzione alla tesi è stato prontamente sacrificato per questo.

Al momento sono a quota 22 su 33... Non ci dormirò, stanotte.

Enjoy ;-)







* come chi è Isaac?!

Io sono di sinistra, ok?
Io faccio ogni giorno la raccolta differenziata.
Io non capisco perchè spendere miliardi per ritrovarci pieni di scorie nucleari invece di investire gli stessi soldi in tecnologie per l'energia solare.
Io sono per "se proprio bisogna fare delle centrali nucleari, costruiamole a villa certosa."
(Tanto le copriamo con tutti quei cespugli. E possiamo sempre usare le piscine per l'acqua pesante.)
Io sono d'accordo nel diminuire lo spreco di energia e nel salvare il pianeta dalla catastrofe e usiamo tutti di più l'autobus e cambiamo lampadine ecc ecc ecc.

Tuttavia.

E' che i due di caterpillar proprio non li reggo.

Il Melomane

Il Melomane è un allegro signore tra i 50 ed il 75 anni, in pensione, di norma a casa a fare un c****.

Nella sala da concerto/teatro Il Melomane è in primo luogo convintissimo di essere una specie di padrone di casa; quando entrate in sala, nonostante lui sia uno spettatore sostanzialmente del tutto uguale a voi e nessuno, ma proprio nessuno gli abbia pagato in biglietto solo perchè lui è lui, immancabilmente si comporta come se fosse il presidente del CDA del teatro, mirigliani a miss italia o uno degli orchestrali: vi accoglie entusiasta, vi controlla il biglietto, vi mostra cerimoniosamente il vostro posto e vi spiega dettagliatamente dov'è il bagno.
Se in più avete un diploma di conservatorio, o se comunque suonate qualcosa, non appena vi vede Il Melomane urlerà senz'altro "MAESTRO!!", per far sapere a tutti che conosce un musicista.

Nel chiacchierare con lui sarebbe d'uopo esimervi dal fare qualsiasi commento sui cantanti, poiché Il Melomane è convinto di costituire una infallibile bibbia al riguardo, in virtù delle migliaia di concerti a cui ha assistito.
[Come se voi diceste che siete a capo della Mondadori perchè avete letto tutti i libri di Asimov. Comunque.]
Se però finite a parlare della stagione concertistica, immancabilmente vi confiderà che "sai, ho fatto l'abbonamento solo per sentire due o tre cose, domani sono a Milano lunedì a Bayreuth e martedì a Sidney, mi hanno chiesto di andare sentire Carmen e ho dovuto accettare".

Il vero pericolo costituito dal Melomane non risiede, tuttavia, nella sua opinione sui cantanti russi, o su quella indimenticabile notte al Metropolitan in cui la Callas fece 15 bis, o su quanto non comprenda il senso della musica pre-Rossini, poichè se siete bravi potete sempre dargli ragione con un sufficiente margine di realismo e lui, in cambio, vi offrirà un caffè.

No: il vero pericolo è costituito dai tentativi con cui il Melomane cercherà ad ogni costo di portarvi a casa sua, onde passare una indimenticabile serata nella "stanza dedicata a Pavarotti", nell'armadio dei cimeli rimembrando Di Stefano, ad ascoltare vecchi dischi con gli introvabili recital di Domingo nelle repubbliche baltiche e ove, obbligati a sangue, dovrete accompagnarlo al pianoforte mentre cerca di intonare "La donna è mobile".

Non c'è come dire ai genitori dei 118 bambini del coro di voci bianche

"la prossima volta portate tutti un cd-R nuovo"

per avere in cambio 5 dvd+R, 7 cd riscrivibili, 12 cd+R, 8 dvd fallati e 10 cd già registrati.





Ok, ok, per i dvd fallati non è colpa loro.
Comunque non ce la fanno.

Quello della caramella

QDC è un fanatico, ma seriale.
Può essere maschio o femmina, indifferentemente; solitamente è un esemplare avanti con gli anni.
Il QDC è venuto a concerto con un unico scopo: meditare in silenzio per tutto il 79% del concerto quale sia il momento propizio per scartare la caramella.
Se è un esemplare esperto, individua con successo il passo più ricco di pianissimi di tutta la serata.
Se sbaglia e inizia lo scartamento senza che ve ne accorgiate, vuol dire che è solo un dilettante alle prime armi.


La Pazza Della Stampella

La Pazza Della Stampella è una tizia grassa che si siede da tempo immemore dietro di voi, in quanto anch'essa ha fatto l'abbonamento alla stagione concertistica.
Il motivo per cui è lì non è chiaro, dato che nessuna delle opere in programma sembra soddisfarla: il sintomo che dopo 27-29 minuti di concerto colpisce la PDS è invariabile, ovvero giochicchiare con il programma di sala.
Ma non in modo normale: sul momento non capite il perchè di quel PRIT PRIT PRIT PRIT PRIT PRIT PRIT PRIT che si insinua nel vostro orecchio durante la Prima di Mahler, come se qualcuno sfogliasse velocemente a intervalli rigolari di 4 secondi un libro con le unghie.

Dopo 7 minuti esasperanti vi voltate, e la vedete.

La PDS ha arrotolato il programma di sala nel buco che si trova nella parte superiore di una stampella, e lo gira facendo crepitare le pagine di cartoncino.
Farà così per tutta la durata dell'abbonamento ai concerti, ovvero 7-8 mesi.
Potete voltarvi, guardarla male, invocare SSSSH, chiamare i carabinieri mentre giochicchia, ma riceverete sempre quello sguardo orgoglioso e ostinato con cui la PDS, indubbiamente, è nata.


Lo spettatore euforico

Lo spettatore euforico è innanzitutto un drogato; la sua caratteristica principale consiste nell'urlo da S. E., una specie di "BRAVI" tra il commosso ed il verso di tarzan, il quale viene ripetuto al termine di ogni pezzo con energici battimani ed una inquietante incapacità di stare fermo, di fatto invadendo spazi vitali altrui o buttandosi sulla pancia del vicino per commentare.
In ogni caso, ci siete affezionati: la sua visione entusiastica e positiva della musica rende lo S. E. del tutto sopportabile, a parte quando gli siete vicini e vi fissa con l'occhio lucido per 56 minuti nell'attesa che lo prendiate in considerazione per entusiastici e complici commenti, e dargli così modo di spiegarvi nei dettagli quanto ami il Trovatore e cantare "vincerò" sotto la doccia e Maria Callas che purtroppo! è morta ed il Regio e Carreras e la Forza del Destino e Pavarotti che purtroppo! è morto e bla bla bla bla bla.
Il tutto con accento parmigiano.


La fashion-idiot

Ve ne sono ovunque, ma in quel di Parma raggiungono vette di inesplicabile perfezione.
La F. I. è lì con voi nella sala da concerto/teatro per tutti i motivi di questo mondo, tranne che per ascoltare la musica.
Di solito non vi crea alcun problema perchè vi ignora, dato che non avete una pelliccia e/o la borsa di vuitton color kiwi marcito, o perchè non vi ha mai visto nel rinomato salotto di X e dunque voi non esistete, o perchè siete contro la caccia alla volpe.
Se siete fortunati, durante Brahms l'esemplare di F. I. farà squillare il proprio cellulare e si metterà a rispondere.
Altrimenti potreste osservarla mentre, disperata, cerca di capire a che punto del programma si è arrivati, ridacchiando con la F. I. n°2 sul nome di Purcell.
Il tutto con r moscia e accento parmigiano, anche se alla F. I. piacerebbe tanto, tanto, tanto ma proprio tanto poter parlare con accento milanese.


Il Gradasso Da Conservatorio (talvolta sotto la più rara forma di Musicologo Di Velluto*)
Esemplare pericolosissimo, lo riconoscete innanzitutto dall'abbigliamento da riunione d'affari del CDA barilla, che il GDC o MDV si ostina a considerare innegabile prova della propria affermazione sociale e della propria formazione musicale classica, due chilometri al di sopra della 'feccia che ascolta popular music'.

La seconda appendice che lo rende riconoscibile è la partitura, che egli si porta fanaticamente appresso anche se va a sentire la Tetralogia di Wagner in una caverna dell'età del ferro, come distintivo della propria sterminata conoscenza (ehi, guardatemi, so leggere la musica! guardatemi, io sì, voi no, gne gne gne).

Se gli siete vicino e siete 1) incompetenti o 2) competenti, vi si aprono due possibilità:

1. sopportare le occhiate di disprezzo e la gelida indifferenza che riceverete in quanto non siete adepto di quella rinomata sede di somma e universale sapienza che agli occhi del GDC è costituita da "il prestigiogo conservatorio di X", e astenervi da qualsivoglia commento, anche sul colore delle poltrone;

2. sopportare le occhiate di disprezzo e la gelida indifferenza che riceverete in quanto non siete adepto di quella rinomata sede di somma e universale sapienza che agli occhi del GDC è costituita da "il prestigioso conservatorio di X", e fingervi incompetenti (punto 1); 

3. nel dubbio, accoltellarlo prima che cominci a sproloquiare da solo sulla genesi della partitura e l'analisi schenkeriana che egli stesso ha applicato mentalmente al pezzo in programma nei due minuti appena trascorsi, mentre frattanto componeva un originale mottetto dodecafonico, dirigeva la Nona di Beethoven e scartava una caramella.



___________
* ok, questa la capiscono solo i miei colleghi di musicologia

"ciao!"
"ciao!"
"dove vai di bello?"
"vado in università"
"ah, bello, e cosa studi?"
"musicologia"
"..."
"..."
"ah... ma, psicologia, sì, dai, che bello!"
"no, veramente è mu-si-co-logia"
"...ah"
"..."
"e quindi...?"
"e quindi studio la musica"
"aaaahhhh, ma sì allora suoni il pianoforte!"
"no, non è propr..."
"come? ah no, aspetta, allora dirigi l'orchestra!"
"no, quello è il conservatorio" [uhm, can't explain...]
"...ah. Ma scusa, quindi cosa fai?"
"vedi... è come beni culturali, studi l'arte ma non impari a dipingere, giusto?"
"aaaahhh! Sì sì, ora ho capito!"

Bene.
Sono contenta che tu abbia capito.
Non chiedermi di spiegarti su cosa faccio la tesi, ti prego.
Se ti nominassi la parola "hemiolia" mi denunceresti sicuramente.

"e quindi studi musicologia, dai!... Ehm e dopo, cosa... cosa pensi di andare a fare??"

Espatriare.

Scusate la latitanza...
Tornerò presto con una nuova fenomenologia, dal titolo "Fenomenologia dello spettatore da concerto".
Contiene una tizia che arriva ad arrotolare il programma della serata nel buco della stampella, pur di non far ascoltare Mahler agli altri spettatori circostanti. Un genio.
Qui non appena avrò finito il capitolo della tesi sulle hemiolie.
Quindi, boh.

Oh, se sei stato ucciso dai nazifascisti perchè omosessuale, zingaro, pazzo, ebreo, di altra religione, comunista o semplicemente perchè ti ostinavi a ragionare con la tua testa, vabbè-sì-ok-hai-ragione-tu-ma-non-dimentichiamo-le-foibe-stalin-i-partigiani-erano-assassini-e-comunque-i-gay-non-sono-naturali-e-poi-questi-fantomatici-campi-di-concentramento-io-li-devo-ancora-vedere.

Se invece sei un embrione grosso come un moscerino ma probabilmente meno furbo, uno spermatozoo o magari un corpo martoriato in coma da [che ve lo dico a fare] 17 anni, lì sì che si preoccupano per la tua vita.

Belli, questi esempi di primi cittadini.
Per la cronaca, il simpatico stupratore è lo stesso dell'ordinanza per cui chiunque non fosse di religione cristiana avrebbe dovuto transitare almeno a 15 metri dalla chiesa della ridente Rovato.
Immigrati in primis, ovviamente, ma anche gli atei. Anche io, che non sono battezzata e al momento sono agnostica.
Sarebbe troppo facile fare amarissima ironia, per cui non la faccio.
Fatela voi, mentalmente.

E' bello quando il vostro contro-relatore, un genio del contrappunto simile a bud spencer ma savonese, copia dei file dalla vostra penna USB e ride come un matto nel vedere come avete personalizzato le cartelle.

Per informazioni su come ricevere dalle 5 alle 6 telefonate al giorno da parte di coristi sapientini che vi implorano di entrare nel vostro coro e vi chiamano "silviotta" nella speranza che questo sia rilevante ai fini dell'audizione scrivi a sonounparafulminesfigato@trantor.com

Per informazioni su come fare l'audizione ad un sapientino gradasso che ha scambiato Palestrina per la Vedova Allegra e non riesce ad imitare un semplice vocalizzo ma si sente Carreras contatta lamammadelcretinoèsempreincinta@soprattuttodisapientini.com

Per ricevere da un corista sapientino di 60 anni impareggiabili lezioni sulla polifonia del '500, anche via sms, scrivi a èunafantasticamodacredersimusicologisoloperchèsihacantatounavoltasicutcervus@simpatia.it

Per ricevere dalle 2 alle 3 mail di disprezzo, offese gratuite e polemica da un corista sapientino con grado di pericolosità 10 perchè l'avete ecluso dal coro rivolgiti a
semprepiùsimpatia@"hocantatoin15763954coralichefacevanosicutcervus-
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PS il copyright di questa idea è di Sabo, grazie Sabo, che ha sviluppato l'intuizione di Pipes, grazie Pipes

E così tutti i miei coristi ora sanno del il decorso seguito dal sapientino comparso a coro mercoledì.
Un record: è passato dalla fase di incubazione a quella acuta in 4 giorni (lunedì - giovedì). Un esemplare notevole.
Se parlo arabo, andate qua